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April 14 懂得夏天似乎要来了
刚刚过去的冬天让我惊喜的是我居然一点没长胖反而瘦了一点点
在最近的一个多月里
我那没完没了的痘痘也全部消失了留下一片慢慢褪色的痘疤
见了几个同学居然都感觉我确实瘦了
这次成功的地方在于能把瘦的效果直接表现在脸上
在浴室的灯光下注视着自己已经能清晰的看到几根胸骨了
这个夏天 还是让人期待的
这是一个尴尬的年纪
开始认真对待生活
开始懂得认真计划自己的人生
懂得鼓励自己
更要懂得坚持
对于那些流逝的岁月
就算遗憾也不能回头了
要知道生命其实是一场倒计时
所以
要好好珍惜现在的时光和一切
October 22 听说“永恒”是什么？
“安全感”又是什么？
我不相信世界上有“永恒”的东西，即使是记忆，也会有褪色的时候。
可我苛求“永恒”的真爱。
全身心的付出，流失的是对方给于的缥缈的“安全感”。
抓不住，如细纱般回到大地的怀抱。
我想
只有自己给于自己的“安全感”才是永远的。
甜蜜的故事，不能填补心中患得患失的空洞。
想要保护
只有习惯那长长的夜。
October 07 七日谈 这是绝对自我的七日。除了1号早上我出过家门，直到7号，我一步没离开家。完全沉寂在自己的世界里，除了父母，我没主动和任何人交流。
偶尔孤单，但不会寂寞。
快乐和忧伤总是想要找人分享，但寻找一个与你灵魂共鸣的人太难。各自说着彼此不感兴趣的话语，还不如沉默更让我迷恋。
我在那些故事里寻找真爱和永恒，只因为我们活的如此真实。
忘了那些人，那些事，恍然如梦，问自己，可曾真？
不记得了，能忘记的，一定都游走在边缘。
我们一起终结彼此。
October 06 很多年后
总记得有那麼一个人，他脾气很好，话很少。但是无论他说什麼，即便再温柔，听了都像在接圣旨。战战兢兢，生怕惹恼他。 後来，耶稣问我，如果你的一生能静止在某一刻，你会选择什麽时候？会是在路西法还是副君，你还是力天使的那段时间吗？
即便隔了很多年，加百列都会冷冷地对我说，你捉住路西法那一晚，气质和形象全都不要了，像个疯子。 可是，渐渐的，我发现关于他的，甚至连幸福的滋味也忘却。我能记住的，只有这种拼命想要记起他的感觉。 时隔多日，重新读过这些铭记在心的文字。泪水朦胧了我的双眼。第一次，为文字感伤成这样。 September 12 弄错了知道吗？
我生日那天 如果你说送我一艘船，我会当你开玩笑。不放在心上。 如果你最后真的送了我一艘模型船，我会铭记在心。 因为这不可实现的话，换了一种方式实现了。 如果你说，我生日那天要请我吃冰淇淋。
最后要是请了，我会感动。 反之，没请，呵呵...... 一个可做到的话语，最后没做到。 一个真的朋友，会在意你做的到的言辞。自然会感到失落。 而，一个无关重要的朋友，同样，无心在意。 原来我把自己摆错了位置 . July 16 不存在 也不知道自己是关心那么一个朋友呢，还是因为我也无聊孤单，所以和这么个朋友谈心。我言语偏激以为能激醒那么一个梦中人。没想到反被他人所唾弃。于是也冷了心不再多言。我沉默了，没想到却被人念起。这倒让我想起笔笔的“你有了新的爱，我就像不存在”。终于得出一个结论，在你眼里，爱情绝对比友情更重要。 让我幻想 刚刚从《QQ自由幻想》上坠落出来。最近玩游戏，不过，不管什么游戏都不吸引我。之前《QQ三国》公测前我是非常期待的，甚至为此弄了会员，结果还是等到公测才开始玩的。第一感觉是失望，第二感觉还是失望，第三感觉我只想要图标了。《QQ华夏》也玩了，不喜欢画面，最后的目标也变成了图标，然后删了游戏。综合结论，我就是为了图标玩这些游戏的了。
因为05年没有点亮《QQ幻想》的图标，这成了我心里的一个疙瘩。上周，我终于忍不住又把幻想下了，然后点亮了我渴求了2年的图标。并且在浙服从新找到了原来的小YS。让本宫吃惊的是居然才21.......本宫一直以为自己至少杀到30左右的（因为感觉自己花了挺多时间的，等级没想到那么低）。在龙城晃了几步就闪人，感觉一切都变了。好友栏里还有一些和我一样当年就离开的朋友，他们，也一样停止在了过去。回福服想找找我的小CK，结果发现找不到了。想想大概是因为内测删档了。心里有点小失落.....
今天在家又把《QQ自由幻想》下了玩，就为了重温过去。毕竟《QQ幻想》算是我的网游启蒙了。何况有那些难忘的朋友。玩了大概2个多小时，就有点烦了。对游戏倒没什么看法，本身也不是什么游戏高手见识有限。主要是让我感觉在重复过去。对于游戏，我是很怕重复过去的。当初玩《海盗王》除了我固执的喜欢狙击手，不练其他职业的原因还因为我非常非常受不了重新练号的痛苦。现在《QQ自由幻想》居然让我有这样的幻觉了。我想，也许是自己心累了，任何的游戏在我看来都是打怪升级，这从不吸引我。我喜欢游戏更多在于朋友们在一起的感觉。
有时候我在想，自己为什么玩游戏呢？也许，我只是在寻找一个幻影的世界，寻找一个陪我走遍天涯海角的人吧。虚幻的东西总是可以扩大美感的。但我疲于经营这个虚幻的过程。而且，也理性的觉得那些人和事是多么的幼稚。 June 27 不想对你们说A问我他人和歌唱的如何，我沉默；
B问我是否觉得他变了，我沉默；
C问我他是不是很傻，我还是沉默.......
真的想要答案么？
问的时候，其实，你们心里都已经有了答案。要的，不过是别人的认可。
而我，很不配合。
老实说，我对你们的事不感兴趣。
A太自我了，我从不认为这么多年形成的性格会因为我的几句话而改变。何况，我根本不想改变谁。只想你别再问我对你有什么看法，你身边的任何一个人大概都比我了解你。因为我从没想过要了解你的。对你的失望在我们认识不久，就产生了。言多必失，看着你，我也看着我自己。
B，你的爱情我从来不懂。所以你的改变我更不了解。其实，我们从不了解彼此的。之前你问我多年后谁会记得谁，我说我会记得每一个出现在我生命里的朋友。同样，我认为你不会忘了我。你说，我们2个当然，其他人呢？我回答都一样。你瞬间的沉默然后的认可，我深深的看出了你眼里的失望。是的，没什么不同。即使早知道你会失望，我还是这么说。
C，我的朋友，你用你的真情故事印证了一句真理“爱的深的那一个永远那么卑微”。太多的短信，无聊的述说。你把自己放到了多么可悲的位置。那些真诚的付出付错了人，就是一场表情的浪费。
鱼，独立，坚强，好胜，隐忍，也许个个都是好品德，但对于一个女孩来说却未必是拥有幸福的筹码........
June 23 看不到阿K说他想结婚了。
我在电脑这边笑笑的敲下：恭喜啊！
能说什么呢？我还真想不到该说什么。所以选择这么平和的恭喜。
记得一个月前，阿K还在疯狂的说忘不了夏，安慰的话语说到了尽头我选择沉默。
《死性不改》“人天生不可爱死身边的一个”
后来阿K说爱情需要物质，没有物质给不了未来和承诺。然后编了个别人的故事问我的看法。
一眼看出那是他自己的故事，心中BS他连承认的勇气都没有。
加只心情不好，言语上刻薄。
第二天在他的空间看到对我的失望，我直接从他的好友里PASS掉了。
看后心情不好，晚上书也看不下去，脑子里有太多的不甘心。
我的一个玩笑居然换来他的信任危机。这么久的友情就这么没了。
于是给他挂了个电话，电话这头我胡言乱语的说了很多，最后才提到白天的事。
为了避免尴尬，我直接说出了事情的前因后果。
阿K说只是他白天心情不好，一是气恼所以写了那些东西。并说这事其实QQ上就可以说清楚的。
我知道QQ上可以说，但我更清楚QQ和电话的区别。那是不可逃避的面对。
我以玩笑的口吻要阿K道歉，阿K说哪有人这样。不过最后是道歉了。
我不想去探究这个道歉的真情成分有多少。
因为我打这个电话本意只是想让自己心情好点。因为我在意他文章的最后一句话。
那以后我就很少再去阿K的空间了，他的世界我也不想有太多的接触。
我们都太敏感了，有时候伤害了别人自己都不知道。
阿K还是会偶尔在QQ上问候我几句，我会淡淡的回复。
有时候，我想他是希望别人多问他几句的。
但我不再问了，我怕了因为对方的不开心，自己说了不称人心的话而被PASS出局的尴尬。
我以为自己把自己武装到了牙齿，看来我的修炼还不够，道行还是不够深呢。
至于阿K的爱情，我还真不明白，为什么一个月前还怎么也忘不了初恋的女孩
现在居然想很另一个女孩结婚了，而且，还很爱很爱的样子。
爱情，真的不可思议。
June 08 123 曾经以为自己是天使，拥有强大的小宇宙，能够拯救那些垂死挣扎的灵魂。最后，发现自己的精力耗尽了，却依然没能拯救任何人。相反的，我跌落黑暗渴求救赎。
我很迟钝，后知后觉，神经大条到很难对外界有太大的或喜或悲，可是，也别用你的敏感狠狠刺伤我的眼睛。如果那样，我会选择寂寞过境你的世界。
其实，我真的分不清理性和冷血到底有多大的不同了。它们也许进行了完美的结合，然后悄悄的在我的身体里成长。 April 11 继续活着 这几天清理手机,其实,也没什么可清理的.就是删了一些曾经舍不得也不会看的短信,然后把一些打不通的号码删了.最后,发现居然才70个左右的号码,真正会像朋友一样联系的才20个左右,其中10个还是舍友.盯着手机看啊看啊,笑了.我们到底快不快乐啊.为什么大家都期待他人的关怀,却又都带着拒人于千里之外的面具呢.难道,这就是我们所谓的坚强.....
傍晚去冲了手机费,晚上给阿Ke挂电话.朋友果然是需要联系的,我们谈的很HIGHT.即使有一段时间没联系了,依然没有什么隔阂的感觉.一个电话就让我觉得有朋友在身边好开心.11点上线,又遇见一个结束的故事.相比,觉得自己算是没心没肺的了,依然吃的香睡的着.貌是没什么影响,看来果然是弄错了.偶喜欢的应该是友谊本身.
最近天空阴霾,忧伤蔓延,大家都玩起了潜水和自闭.于是,我也赶了这个潮流.每天习惯开QQ,和过去不同的是,我开始挂QC了.不懂为什么,我特遗憾以前没有养它.现在是天天盼着它们快点长大.看它们升级,我居然会好开心.它们是我小小天使带给我小小幸福. April 05 给我时间遗忘烦,午夜醒来,心里总是空落落的.生活应该怎么过啊.
告诉自己放弃,告诉自己坚持,不管怎么做,都有点困难,都需要时间.
摇摇头,你的世界我不想走近,可是还是要好友帮我去看看.我企求上天给予我时间慢慢遗忘.
很想找个异性陪我说话.07年前我有朋友陪我说,陪我笑,听我无理取闹.可现在没了,回不去.有些话和他们说,对他们来说是折磨我不能.
当我再一次对着手机发现一条短信也发不出去的时候,难过......迷糊中睡着.然后午夜醒来更糟糕.
April 04 我怀念的 傍晚回家的时候,突然爱姿病发作了.最后还是花30元买了<逆光>.前几日在网上听了一下,除了主打<逆光>就只有<我怀念的>给我印象深刻.回家后吃过饭就安安静静的躺在床上很认真的听.发现<飘着>也挺好听的.燕姿的歌有些可能要多听几次才能听出感觉.记得上一张的<完美的一天>我最喜欢的是<眼泪成诗><隐形人>.
燕姿大概在我高中的时候开始红,经典的<天黑黑>吸引了很多人.却并没怎么吸引我.记得高三时看到后桌的男生买了燕姿的CD,然后听了一会儿说没感觉.我也没在意.我觉得燕姿的声音并不吸引我.直到05年身边出现了一个狂热的燕姿迷.然后我才开始注意燕姿.在这之前,我只喜欢<遇见>.不过从那以后我下了很多燕姿的歌,然后就真的越来越喜欢.特别是看到他对燕姿狂热的喜欢可以持续这么多年,终于也被感化成了燕姿迷.爱上了燕姿的纯音乐,爱上了燕姿纯真灿烂的笑容.在燕姿身上,有时候闪光不仅仅是音乐.
三月的心情很起伏不定,最后还是在4月归于平静.心里的挣扎,拇指的颤动,迷离的眼神,最后的最后都沉落心底.2007年的三月就这么过了,我什么都没做.并且在4月做了不再做任何努力的决定.我不敢告诉X我这样的决定.毕竟她这么久的鼓励,每日陪我想陪我说陪我难过.有时候人真的需要倾诉,一切说出来真的会好受点.想起认识初如果就承认,也许会有更多值得珍惜的回忆.现在只会越来越遥远.不再想去他的空间了,他的世界我真的走不进去.原来的我总会对着他的文字发呆,细细铭记每一个细节.在他朋友的空间寻找他的痕迹.感知他的每一句话.日日流连于他过去送我的号里书写着最近的心情.把QQ密码保护全部写成他.对于感情我一直都很矜持,这次除了面对他,我好勇敢.勇敢的告知身边的每一个朋友,甚至于姐姐.大概我只是需要倾诉,倾诉2年来埋在心底里对他深深的迷恋.他的朋友飘问我喜欢的人什么样?我才描述了一句,飘就马上说难道是他,我否认.X说我没必要否认.如果飘跑去告诉他就告诉他.可我不想他知道.多可笑啊,我喜欢一个人,喜欢到看到他上线需要用隐身来表达,然后看着他发呆.看他隐身,我难过.我一直告诉X,我没那么在乎,我真的没那么在乎.其实,我不知道自己到底在不在乎.我只知道我喜欢他成了一种习惯,这个习惯没让我感到多痛苦.我的话说的很漂亮,只要他快乐,身边人是不是我都没关系.其实我是真的这么想,但我没说我心里的失落.但听飘说他和他的同事有暧昧关系,也许会确定关系,也许也没有可能.我就像突然看到我夜夜仰望的挚爱的星星要被人摘走了,那夜就突然难过了,突然惊慌了.可是不管怎么样,我喜欢你却不想打扰你.我鼓励身边的每一个朋友努力争取幸福.如果爱,就要自己动手努力争取.可是,我自己却怎么也做不到.觉得自己是遇到了对手.一个我怎么也靠不近,要敲不开门的你.姐姐说,爱情是缘分.我想是对的.对于我这样的女孩,从小所受的教育,终究让我没有追逐爱情的勇气.地球是圆的,如果我们有缘,丘比特射出的箭转一圈,还是会射中我们.
除了信任缘分,我别无他法.
我怀念的-------我真的怀念过去了,曾经觉得幸福靠的好近
我问为什么
那女孩传简讯给我 而你为什么 不解释低着头沉默 我该相信你很爱我 不愿意敷衍我 还是明白 你已不想挽回什么 想问为什么 我不再是你的快乐 可是为什么 却苦笑说我都懂了 自尊常常将人拖着 把爱都走曲折 假装了解是怕 真相太赤裸裸 狼狈比失去难受 我怀念的是无话不说 我怀念的是一起作梦 我怀念的是争吵以后 还是想要爱你的冲动 我记得那年生日 也记得那一首歌 记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口 谁记得 谁忘了 想问为什么 我不再是你的快乐 可是为什么 却苦笑说我都懂了 自尊常常将人拖着 把爱都走曲折 假装了解是怕 真相太赤裸裸 狼狈比失去难受 我怀念的是无话不说 我怀念的是一起作梦 我怀念的是争吵以后 还是想要爱你的冲动 我记得那年生日 也记得那一首歌 记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口 谁忘了 我怀念的是无言感动 我怀念的是绝对炽热 我怀念的是你很激动 求我原谅抱得我都痛 我记得你在背后 也记得我颤抖着 记得感觉汹涌 最美的烟火 最长的相拥 谁爱得太自由 谁过头太远了 谁要走我的心 谁忘了那就是承诺 谁自顾自地走 谁忘了看着我 谁让爱变沉重 谁忘了要给你温柔 我怀念的 我还有想要爱你的冲动 我记得那年生日 也记得那一首歌 记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口 我放手 我让座 假洒脱 谁懂我多么不舍得 太爱了 所以我 没有哭 没有说 March 14 光年之恋----无痕2007年,很奇怪的开始
一月的时候,我遇到了这么多年来第一次让我心动的人.
二月情人节的凌晨,兄弟大S向我告白,问我他能否做我男朋友.
三月的今天,大一时候对我一见钟情,但我从不给他机会的人,终于在QQ里问我:XX，这么多年了，你真的还是单身一个人吗？让我来照顾你好吗？
而他们,全部一样的姓氏
想起奈奈的话:"我爱的人也爱我,这对我来说真是个奇迹"
终于懂了这句在我以前看来荒唐可笑的话
原来两个人能走到一起,彼此相爱,真的是件奇迹
拒人于千里之外的你,我希望删除彼此的记忆.
删除你对她的记忆,那样你会更快乐
删除我对你的那些小小的记忆碎片,那样我就可以不在乎.
如果那时候我们还能在茫茫人海中相遇
我想你会爱上我
March 11 独自等待为你打开所有的空间,只是你都不来. 在你看不到的地方独自等待..... 站在天平的中间,不知道该往哪边走 看着你隐身的头像,我终于也成了隐形人 想要对着你大声的喊:我喜欢你~~~~~ 爱,有时候就是一个人的事. March 06 我对河外星系一无所知——对你，也是一样！左眼:遇见一个让我心跳的人,也许他是我今生注定的人.
右眼:我可什么都没看到
左眼:我看到玫瑰花的萌芽
右眼:也许那只是杂草,我该把它连根拔起
左眼:我表,我什么都没努力过,我不要以后想起后悔
右眼:你有勇气么?
左眼:..........
右眼:我们打个赌吧
左眼:好~~
右眼:如果他送你***,那么你就勇敢一次
左眼:期限?
右眼:一个月
左眼:好,如果我输了........我就来一个华丽的转身
PS:一个秘密.如果输了,左眼一定会掉眼泪吧.右眼不会,可是世界也会渐渐变的模糊.这样的年纪,这样的遇见,这样的感受,还能拥有,需要珍惜的.不知道左眼怎么想.只知道,有些淡淡的感触从相识就开始了.左眼很性情,右眼很理性.右眼总说:明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始…….
February 23 自闭 对电脑太久,听太久的歌,我会变的自闭.直接表现是和人交流变的迟钝,常常发呆若有所思,而且容易伤感.
最近突然很想去电影院看电影.想去寻找一些感动自己的东西.我很不容易被感动,而且也太久没被感动了,我需要一些心灵的洗礼.看到电视上宣传<爱情呼叫转移>觉得挺有意思的.昨晚看到2007年中国电影音乐会上演唱的<云水瑶>,我没怎么注意歌曲,不过对电影的一些片段却很感兴趣.完全徐若宣那张哭泣的脸和李冰冰阳光灿烂的笑容深深打动.很想去感受那个时代的纯真爱情.找个时间约朋友去看好了,要是找不到人,那么一个人去看看也不错.
刚刚看了点<NANA>,书出的真慢啊.已经不会像刚开始的时候那样,天天去查出新了没有了.这样一口气连着看2回,感觉也不错.终于知道雷拉喜欢拓实,而且从小就喜欢.虽然拓实对她非常严厉,可是她还坚持呆在拓实身边,在乎的其实不是日本第一乐团主唱的位置,在乎的是能留在爱的人身边.突然就觉得雷拉真是个坚强的女孩.虽然我很喜欢拓实,但我不能理解他.明明很在乎雷拉,却表现的很冷漠,似乎除了音乐上的交流其他的都不关心了.他是个花花公子,娶奈奈只是需要个家不会在意彼此的伤害.是不是因为爱雷拉所以花花公子的他更不想太靠近她让她有所伤害呢.大家都爱疼爱雷拉,都希望能保护她,可是她依然还是一个人,那么孤单.
一直在考虑剪头发的事.年前其实刚剪的,不过只是剪短没做其他.现在感觉又很乱了.妈妈不希望我剪短发,可是每次头发长了我就厌烦,就想剪短.学校的时候剪短过2次,结果都被人说难看,心里郁闷.剪短不难,留长却要好长的时间.我是不是更适合短发呢?可以把我的大饼脸和豆豆遮掉一点点^_^........
February 22 暗恋否?
呵呵,他未必知道啊 我偷偷看他,根本没在意我呢 暗恋了吗?欣赏吧 若是喜欢一个人,是会想着他的 我用几天的时间对着天空笑笑 突然觉得,远远看着其实也挺好 喜欢但未到我认识你的时候 喜欢但未到很想你的时候 喜欢但未到需要在一起的时候 我喜欢你什么啊? 好奇怪,鬼迷心窍 不管怎么样,我要努力让自己过的滋润 让你有天注意到我 当然,那时候也许就不只你注意我咯^_^ 我不烦恼 因为我只是淡淡的喜欢哦 ,即使放弃,也不难过 PS:虾虾说梦见我结婚了,我好奇的问她我夫君的样子,可是她说只看到我在忙着穿红装.妈妈也突然告诉我她梦见我带男孩子回家.因为我家里的教导,想来我带回来的一定是男朋友,我很花痴的追问妈妈他什么样子.妈妈描述了一下,我听了觉得有一点点像,呵呵. 也许我们纯友情 2.14日停电了,早睡.后来接了个电话,于是睡不着.发消息给正在回家路上的好兄弟大S,告诉他我失眠了.告诉他,我这好象要发生暗恋事件了.他简单的回了一个字:谁?我说他不认识.他说说清楚点,他有心理准备.不过他确实不认识,我也就说不了.只是我表达了有可能的暗恋状态......然后，我多年的兄弟问我他能否做我男朋友,要我认真回答他.......我楞了,回他我们是兄弟,火车把他摇晕了.他说他明白了,原来真的不可能.
快2点的时候发消息给一个大S的兄弟,问他还相信男女间有纯友情吗?回说不信.那种特别好的纯友情更不可信.我对着手机笑了笑.还记得当初我以我和大S的关系为模板告诉他是存在的.那时他无法反驳我,说也许信则就有.现在他说不信,我也不再说什么.
如今大S不会再给我挂电话了.也不再主动发消息给我.想他以前放暑假的时候,每天中午给我挂2个小时的电话.总是任我拳打脚踢.我耍嘴皮总让着我.和其他同学去学校财务室查东西,拦着我要我别去.晚上一起玩迟了,靠右边告诉我别走路的旁边要靠路的中间走安全.想起大家都说大S好,突然就觉得他对我是挺好.
我没后悔我那时的决绝,而且,我觉得那么做是对的.既然没有那样的感觉,说清楚自然是应该的.对兄弟绝对不能弄的模模糊糊更添麻烦.只是他居然不在理我......我多少有点郁闷.X子说,人家开了口,被拒绝了多没面子啊.我该主动和他说话,好让他有个台阶下.于是我发消息给大S问他要腐败到几号回去.没想到他就回了四个字:十五以后......我彻底被打败了.
记得大S曾经告诉我,如果我有了男朋友他就会疏远我一点,我当时不服气的问他,是否在暗示我,如果他有了女朋友我就该离他远点.他说不是这意思,是担心我以后的男朋友会在意.离我远点对我有好处.如今我还没男朋友,他就疏远我了,开始我想不明白不能做恋人难道连朋友都不行了么?不过,我突然就想明白了.很喜欢一个人的时候,如果不能和他在一起,我还是希望我们的世界少点交集的.因为一直看着他,却知道自己怎么也不能再靠近一点了,应该是件痛苦的事.所以他真有心疏远我,我该理解.
男女间有纯友情吗?我曾想是有的.若是有人表示反对,我退尔求其次的说,也许其中一个在默默的牺牲吧.想不到确是如此.更具体的说,两个单身的异性之间真的很难存在纯友情.所谓的友情就是淡淡的欣赏对方.再多一点也就喜欢上了,也不奇怪.呵呵!!
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此岸的我
我说,我这发生暗恋事件了
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